sexta-feira, abril 23, 2010

O porteiro, o “estrupador” e o sofá.

Que o ofício de porteiro de prédio é de tremenda importância em nossas vidas, ninguém pode negar. São eles que zelam pelo nosso patrimônio, que decidem quem entra e quem sai, que barram ex-namorados inconformados, que amenizam a carência das empregadas domésticas, que resolvem o que o síndico jamais resolve, que distribuem Playboy entre as crianças, que te sacaneiam quando seu time perde, que sabem quem é viado e quem não é. Enfim, que são verdadeiros guardiões de segredos comprometedores dos condôminos - e, talvez por isso, os chamamos de “zelador”.

Mas, também são esses sujeitos os responsáveis por informações truncadas através do interfone.
Uma vez, por exemplo, eu estava fazendo trabalho de grupo de faculdade quando Antônio, porteiro de alcunha “Tonho”, interfonou para meu apartamento anunciando que “Seu Bilixo” estava subindo. Eu respondi que não era possível, já que não tinha nenhum amigo com esse nome e nem mesmo acreditava que existisse um pai capaz de batizar seu filho de Bilixo. Ele insistiu:

- É Bilixo mesmo, perguntei pra ele já. Ói, vou perguntar de novo. [Assovio] Ei, qual o nome do senhor mesmo? Ói, deu pra ouvir daí? Bilixo.

- Ô Tonho, se é Bilixo o nome dessa criatura, não tá vindo aqui pra casa. Deve ser engano ou você está ouvindo errado. Não tá vendo que ninguém pode se chamar Bilixo? – respondi.

Tonho respondeu impaciente, atropelando palavras:

- Mas homem, eu nãotôdoidonão! Já perguntei pra mais de cinco vezes, o moço já tá chateado, e é seu amigo, pode acreditar, porque eu já vi ele chegar com você outro dia, o carro dele tá atrapalhando aqui a passagem, dona Lucinha tá querendo sair e Doutor Marques tá querendo entrar, faço o quê, posso liberar o rapaz?

- Tonho, por favor, peça a ele pra encostar o carro e ir até o interfone – tentei acabar com o mistério de Bilixo de forma segura.

Após alguns instantes, uma voz do outro lado do interfone mostrava irritação:

- Ô velho, você vai me deixar aqui do lado de fora do prédio, é?

- Quem tá falando?

- Sou eu, rapaz, já disse mil vezes pra seu porteiro! Vinícius.

Mas, essa história não é sobre Tonho, Vinícius ou Bilixo. É sobre outro porteiro que deixou sua marca no Parque das Árvores: Gidevaldo. É sobre Gidevaldo, o “estrupador” e o sofá.

Numa bela tarde qualquer, em um dia de meio de semana qualquer, tocou o interfone do 701. A empregada atendeu:

- Ana, ói, é pra avisar aí a Dona Sandra que o “estrupador” tá subindo, viu?

- Quem tá subindo, Gidevaldo?! – perguntou Ana, apreensiva.

– O “estrupador” - e desligou o interfone.

Ana, empregada antiga da casa, crente, saiu correndo esbaforida pelos cômodos, gritando:

- Dona Sandra! Ô, Dona Sandra! Acode aqui, por Jesus... ligaram lá de baixo dizendo que o “estrupador” tá subindo.

- Quem tá subindo, Ana?! – perguntou Dona Sandra, assustada.

- O “estrupador” – respondeu Ana, as pernas tremendo e a voz falhando.

Dona Sandra correu para o interfone, o dedo, ávido, metralhava o 20, o número da portaria. Ocupado. Tentou de novo, ocupado.

- Ana, passa a tranca na porta, rápido! – gritou.

E continuou tentando. 20. 20. 20. Ocupado.

- Ana, corre pra porta da frente! Passa a tranca lá também.

Dona Sandra pensou em ligar para o marido. Chegou à conclusão de que não adiantaria: o estuprador já estava no prédio, já havia passado pela portaria. Àquela altura estava no elevador, talvez já desembarcando no 7º andar. O interfone sempre ocupado seria um sinal de que o malfeitor havia cortado a linha, imaginou ela. Ana entoava preces em voz baixa, trêmula, enquanto empunhava uma vassoura de madeira para se defender.

Tocou a campainha da porta de serviço. Dona Sandra e Ana gelaram, seus pelos se arrepiaram. O fim para elas parecia estar próximo. Por conta do desespero, as duas se abraçaram. Ana deixou cair a vassoura.

- Vá embora! Vou chamar a polícia! – gritou Dona Sandra.

A campainha tocou novamente. Dessa vez, um pouco mais demorada.

- Vá embora, maldito – murmurou Ana.

Após uma pequena e eterna pausa, o som seco de três batidas na porta de madeira provocou novo alvoroço e gritaria:

- Socorro! – Dona Sandra implorava por ajuda.

- Meu Jesus, me dê uma boa hora! – Ana suplicava por redenção.

Após insistentes batidas e pedidos de salvação, o suposto criminoso se manifestou:

- Dona Sandra, calma, Dona Sandra... só vim trazer a capa do sofá da senhora. Sou eu, Raimundo, o estofador.

39 comentários:

Senhorita B. disse...

Estou me acabando de tanto dar risada! Melhor história dos últimos tempos!
Bjs, Péu!
Renata

Gon disse...

Muito bom mesmo, Peu! Tem até tia Lucinha de personagem querendo entrar no prédio! hahaha Vou falar com Bianca pra ler essa história.
Por sinal, vc está demorando demais pra atualizar seu blog, e está muito sumido tb! Onde está se escondendo, po?!
Beijão,
Gon

Vitor Hugo disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Vitor Hugo Machado disse...

Pqp... Status: morrendo de rir. Vey, muito engraçado. Socoooooooorrrrro! O estofador!UAHEUAHeuhAue! Muito Bom.

Vitor Hugo disse...

Pqp... Status: morrendo de rir. Vey, muito engraçado. Socoooooooorrrrro! O estofador!UAHEUAHeuhAue! Muito Bom.

Nardele disse...

Eu não vou comentar não. Você não será capaz de compreender o colapso de riso que eu tive. Chorei

Dedinhos Nervosos disse...

hhahahahahahahahahahahahahahah
Lágrimas me escorrem pelos olhos!

Eder Galindo disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mel disse...

rsrsrss... Também já passei por poucas e boas, mas essas superaram tudo. Não vou nem contar para a moça que trabalha aqui em casa, para evitar que o "estrombo" dela fique doendo de tanta risada. Se bem que, "condinada", ela ficará feliz.

Estrombo = estômago

Condinada = expressão "quando nada".

Melina.

JP disse...

Olá Pedro! Estava pesquisando sobre gêmeos e encontrei seu blog. Moro na capital de São Paulo e sou gêmea bivitelina. Criei um blog somente para falar sobre o universo gemelar. Estou reunindo histórias de gêmeos e familiares para postar. Vale ressaltar que todos os textos são postados com os devidos créditos. Gostaria de participar? Acesse o blog e entre em contato por favor. Grata, Jê.
e-mail: jemimapompeu@gmail.com
http://www.vizinhosdeutero.blogspot.com

B.Zilio disse...

Pedro, estava lendo esta aventura enquanto assistia aula no cursinho... A aula parou com minhas risadas!!! Ótima!! Bilixo!!! kkkkkkkkkkkkkkkk

Marta Lobo disse...

Pedro..eu aqui choro de rir, do jeito que tem véia carente no meu prédio,se fosse um estrupador quem ia morrer do coração era ele....hahahaahahahahahahhaah

Anónimo disse...

This will astonish you!
It`s in the interest of as all!

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Flouride Alert

Flávia Mattos disse...

Morrendo de rir ... não só eu, como minha irmã que esta aqui do meu lado. Adorei!!!

vanessa fernandes disse...

amigo, vc nao tem nocao de como esta famoso aqui no Hawaii. Li p todo mundo aqui e todo mundo chorou de rir, eu gargalhei.
saudades amo

ana carolina disse...

hilário!!!!!!

Ana K. Santos disse...

Ei vc escreve cronicas a muito tempo né? E pelo que vejo é bom nisso, então por favor leia no meu blog a minha primeira crônica e deixe uma critica construtiva acabei de fazer o blog:
www.criacoesebobagens.blogspot.com
Obrigada!

Giovana Bastos. disse...

Muito boa mesmo, não consigo parar de rir... valeu!
Abraço.

Anónimo disse...

Boa tarde!
Adoro seus posts! Apesar de nunca me manifestar, acho que já li todos, desde que me apresentaram (um amigo [desocupado, kkk] em comum) há mais de um ano atrás.
Pq parou de postar? Favor voltar a me dar alegrias nas minhas tardes ociosas.
;)
Satisfações,

Lucy Van Pelt

Vavá disse...

Pedrão... hora de voltar a postar meu velho!

Valéria disse...

Anjo, essa é maravilhosa. Muito boa.

Anónimo disse...

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[url=http://sex.jelev.eu/adult+porno+clips.html]adult porno clips[/url] Some women never really experience orgasm while making sex, but they want their partner to feel good about himself and her. Men usually expect women to have pleasure, that's why females have no other choice. They have to fake to have a good relationship.
Loss of interest, having sex only because the partner wants to, also makes women to fake. Most females talk to their friends about such things and while they know other women act it, they do so too, because it's an easier way to have a good relationship.

Anónimo disse...

In biology, sex is [URL=http://sex.pourle.net/pc+adult+sex+games.html]pc adult sex games[/url]
a process of combining and mixing [URL=http://sex.pourle.net/asian+rough+sex.html]asian rough sex[/url]
genetic traits, often resulting [URL=http://sex.pourle.net/free+farm+sex+video.html]free farm sex video[/url]
in the specialization of organisms into [URL=http://sex.pourle.net/sex+on+a+beach.html]sex on a beach[/url]
a male or female variety (known as a sex). Sexual reproduction involves combining specialized cells (gametes) to form offspring [URL=http://sex.pourle.net/free+sex+videos+xxx.html]free sex videos xxx[/url]
that [URL=http://sex.pourle.net/indian+sex+stories+aunties+and+bhabhis+fucking.html]indian sex stories aunties and bhabhis fucking[/url]
inherit traits from both parents. Gametes can be identical in form and function (known as isogametes), but in many cases an asymmetry has evolved [URL=http://sex.pourle.net/adult+sex.html]adult sex[/url]
such that two sex-specific types of gametes (heterogametes) exist: male [URL=http://sex.pourle.net/asian+dog+sex.html]asian dog sex[/url]
gametes are small, [URL=http://sex.pourle.net/jennifer+lopez+sex+tape.html]jennifer lopez sex tape[/url]
motile, and optimized to transport their genetic information over a distance, while female gametes are large, non-motile and contain [URL=http://sex.pourle.net/free+pics+of+women+having+sex+with+machines+and+animals.html]free pics of women having sex with machines and animals[/url]
the nutrients necessary for the early development of the young organism.
An organism's sex is [URL=http://sex.pourle.net/how+to+have+sex+with+animals.html]how to have sex with animals[/url]
defined by the gametes it produces: males produce male [URL=http://sex.pourle.net/rape+sex+tubes.html]rape sex tubes[/url]
gametes (spermatozoa, or sperm) while females produce female gametes (ova, or egg cells); individual organisms which produce both male and female [URL=http://sex.pourle.net/sex+and+the+city+season+2+torrent.html]sex and the city season 2 torrent[/url]
gametes are termed hermaphroditic. Frequently, physical differences are associated with the different sexes of an organism; these sexual dimorphisms can reflect the different reproductive pressures the sexes experience.
[URL=http://sex.pourle.net/free+animal+sex+tube+mobile.html]free animal sex tube mobile[/url]

Anónimo disse...

Электрошоковые устройства в российских оружейных магазинах впервые появились всего 10-15 лет назад. До этого мощные электрошоки можно было увидеть разве что в боевиках, герои которых применяли их не только как оружие самообороны. Зато сегодня шокеры, как называют электрошоки в народе, намного популярнее, чем газовое или пневматическое оружие самообороны. И популярность эта заслужена: купить электрошок — значит, приобрести надёжное, эффективное и недорогое средство самозащиты. Кроме того, электрошоковое оружие не вредит здоровью, а потому купить электрошок можно без лицензии.
В нашем государстве приобрести себе средство самообороны, гордо именуемое электрошокером может любой гражданин не моложе 18 лет. Шокер прост в эксплуатации, не требует расходных материалов, долговечен, практичен, удобен. Его можно носить в чехле на поясе, положить в сумочку, косметичку, ну или просто в карман. Кроме того, почти все шокеры оборудованы встроенным фонариками. Это тоже неоспоримое преимущество, когда Вам приходится возвращаться из гостей в темноте. Идешь себе и подсвечиваешь, ну а в случае угрозы, необходимо только нажать на красную кнопочку, и враг будет повержен.
Прежде, чем купить электрошок, выясните, для чего вам нужно это оружие? Выбирайте электрошоковое устройство, исходя из проблем, которые вы планируете решить с его помощью.
Вот задачи, для которых создавались электрошоки (расположены по мере снижения класса мощности электрошокового устройства, 1 – 3 класс):
° обездвижить противника, привести в бессознательное состояние;
° остановить агрессию, ошеломить нападающего, убежать;
° напугать.
Очень эффективен электрошокер от собак, бодучих коров и козлов (ну это если вы в деревне проживаете). А все дело в том, что животные очень боятся молнии. Страх этот заложен в подсознании много тысячелетий назад. И вот такая миниатюрная молния лежит у вас в кармане пиджака. Достаточно только продемонстрировать эту микро-молнию в течение 3-4 секунд, и животное поспешно ретируется. А кроме разряда электрошокер при работе выделяет газ-озон, который в природе обычно сопровождает разряд молнии. И запаха этого газа для животных так же служит сигналом опасности.
Если вы планируете с помощью ЭШУ оказывать на противника не столько физическое, сколько психологическое воздействие, вам вполне подойдёт электрошок второго или третьего класса. Трещат они громко, искрят ярко, и стоят недорого
Электрошокер достаточно подзаряжать примерно 1 час в неделю, а энергии встроенных аккумуляторов хватает очень надолго. Существует несколько видов электрошокеров, начиная от маломощных, способных воздействовать на противника на уровне психологии, до очень мощных, разряд которых «выключает» человека на 10-15 минут. Это время вполне достаточно, что бы убежать на безопасное расстояние. При этом шокер вполне безопасен для человека. Смертельных случаев а данный момент не выявлено. Не рекомендуется применять шокеры против людей со встроенными кардио-стимуляторами, а впрочем такой человек, вряд- ли решит на кого то напасть.
Но что делать, если в Вашем городе этих изделий нет в продаже? Тогда вы сможете заказать его по почте вот тут: Интернет магазин «Стражник» http://strazhnik.lit-life.ru/

IA disse...

Peu, havia muiiiitooooo tempo que não ria TANTO!!! Quase não conseguia terminar a leitura!
AMEI!
Bjs, IA

Anónimo disse...

Tú consegues transformar qualquer história de "estrupador", MJ, Monomotor, em algo incrível! Adoro ler tuas crônicas e espero ler novas histórias em breve.

E diz ao Tio Fulano que ele também é muito engraçado.

Anónimo disse...

esse negocio de "gosta de pessoas"ficou meu gay na sua descriçao pessoal! hehehe e volte a postar logo!! tchau

elen disse...

Oi pedro

tava aqui criando coragem para comentar!
sou uma leitora paraquedista (pois foi exatamente assim que conheci esse blog caindo de paraquedas sem querer) e confeço que viciei (desde ontem n paro de te ler, prova disso que sao 3:50 am e eu ainda estou aqui),vc e um otimo cronista tem um tempo de comedia maravilhoso realmente ilario,ja tive varias crises de risos de ontem pra hj e o culpado e vc mocinho rs
brincadeirinha.
parabens pele otimo blog
espero que vc continui postando...
pode ter certeza que conquistou mas uma fiel leitora.

bjus e bom começo de semana

Pedro disse...

Oi, Elen!
Que bom que gostou do blog e que ruim que ele está lhe causando insônia. Rs.
Depois me diga como você veio parar aqui.

Beijo,
Pedro.

elen disse...

oi pedro...


entao, n sei explicar muito bem n, mas se eu n me engano tava fazendo um trabalho da facul sobre direito portuario, ai pesquisei no google sobre acidentes no mar, e vim parar aki quando vc fala do seu reveillon, curioso ne??? rs


enfim, n foi daquei que eu tirei o conteudo para meu trabalho, mas valeu a visita
como eu ja disse passei meu fds rindo xD

ah e quanto a insonia nem liga viu
foi otima rs

Dani disse...

Eiiiiiiiiiiiii... dá pra voltar a escrever?? Minha avó tá sentindo falta das suas histórias!!!
Beijoss

elen disse...

oi pedro oq ouve??
pq sumiu...? isso e normal??

ja que o papo aki agora e vó, vou repetir um ditado que ela sempre diz: " NADA ELOGIADO PRESTA",rs

concordo vó... bastou eu elogiar que o moçinho decidiu sumir, rs
brincadeiras apartes, Eiiiiiiiiiiiii... dá pra voltar a escrever?? (2) eu to sentino sua falta.

P.a disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
P.a disse...

Eu nunca tinha vindo nesse blog, tava navegando, parei aqui e como adoro crônicas resolvi ler. Tá muito legal!

Ricardo disse...

bom

Ministério disse...

A apresentadora Hebe Camargo tem um dica importante para você! Confira o vídeo da campanha Saúde Não Tem Preço: http://bit.ly/gwEDaB

Siga-nos no Twitter e fique por dentro desta campanha: www.twitter.com/minsaude
Para mais informações: comunicacao@saude.gov.br ou www.formspring.me/minsaude
Obrigado,
Ministério da Saúde

brenda disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Vavá disse...

Pedrão,
Pô mano, seu ultimo post fez aniversário dia 23! rsss , apareça!
Abração
Evandro

PS: Meu blog tá empoeirado também...

Pedro disse...
Este comentário foi removido pelo autor.